sexta-feira, 10 de julho de 2009 Parque Maria Helena

bom, vim falar do meu bairro hoje. "tô" ensaiando esse post há um século, e como hoje eu tô no trampo (sim, arranjei um trampo) e tá bem parado aqui, e depois de alguns acontecimentos venho falar do meu 'querido' bairro.

aqui todo mundo é conhecido pelo o que tem, ou pelo o que faz. a dona da sorveteira, o cara da padaria, o do açougue, o da batata; e eu agora faço parte desse grupo (o menino da lan house). Sem contar as pessoas famosas do bairro, o cabeleleiro (graande, metade do bairro corta o cabelo lá, inclusive eu), e a famosíssima Dona Fátima (coordenadora da escola - truta master minha).

muita gente fala o Parque Maria Helena é um bairro bom. lógico, que é porque não mora aqui, logo não sabem como é. na verdade Suzano é uma cidade medíocre que não tem nada de interessante, muito menos o meu bairro que é rotulado por : do lado de lá da estação. aqui não tem nada, mas todo mundo se encontra. não passo 15 minutos sem cumprimentar um ser dessa vila.

a rua que eu moro é a mais feia da cidade. sim, ela é horrível, estreita e como não poderia deixar de ser é rotulada como a rua feia, a estreitinha, a rua do estuprador. mas todo mundo passa por aqui, e pelo menos um dia da semana tem gente no portão gritando : Lucaas ! Churros ! Luuu ! Filho da %$@. bom, é, essa é a minha rua. mas eu não saio daquela casa jamais ! ali tem coisas que .... bom, tem coisas. (acho que vocês podem imaginar).

a rua mais movimentada daqui, é a rua da feira. mas ninguém sabe o nome da rua., inclusive eu ², isso porque é a rua do meu brother). e essa rua é ponto de encontro. toda sexta-feira, todo mundo vai lá comer pastel. (hoje eu já fui, comi os meus, vi meio mundo e tô feliz por ter passado um filme na minha cabeça).

pois bem, meu bairro não é dos melhores, mas aqui tem minha vida toda. tudo o que fiz quando era criança, os amigos, as primeiras namoradinhas, as primeiras brigas, as brincadeiras (a gente sempre brincava de polícia e ladrão, eu era sempre o ladrão, os outros a polícia, mas hoje não é bem assim. sempre tinha quadrilha na rua de casa e hoje os caras lá levam isso a sério). mas calma isso não é o fim. sei que minha cidade não é das melhores. mas tenho muitas histórias aqui. nessa cidade, nesse bairro, nessas ruas e é por isso que daqui eu não saio. nem %#!&%@# !

ao som de : capital inicial - cai a noite

terça-feira, 30 de junho de 2009 Start III - Cinza

terceira e última parte do 1° Capítulo de 'Do Começo ao Começo' - minha biografia.

leia ouvindo ♪

Lembrar das coisas me faz doer a cabeça. Vejo que esse livro vai me dar muita dor de cabeça. Lembrar me faz feliz, me faz triste. É um passaporte, que te leva a lugares, muitos lugares. Sua mente é um passaporte, pode te levar aonde quiser. Eu gosto de lembrar; e mesmo que não gostasse, lembro de tudo, já é parte de mim isso. Do dia, da hora, do local, da cena. Do gosto, do cheiro, do jeito, da música. Fecho os olhos e viajo.

É Ano Novo. Ano novo, vida nova. E como sempre, compras de fim de ano.

- Mãe, quero uma camiseta branca.
- Pra quê Lucas ?
- Porque eu quero branca. Branco traz paz.
- É besteira menino.
- Não é ! Passei de preto e não deu certo.
- É coincidência.

Coincidência. Eis algo que me assusta, me faz pensar. As vezes, é coincidência demais e logo vem um monte de gente dizer que é destino, que estava escrito. Eu cansei de pensar sobre isso, porque sempre quis que minhas vontades fossem obra do destino, então buscava coincidências em todas elas. Pois bem era Ano Novo.

E como todo ano novo, me traz lembranças. De tudo o que ocorreu no ano anterior. Dos planos que fiz e não realizei. Sempre fui frustrado por minhas próprias vontades, meus próprios planos. Sempre quis o impossível, o intangível, o inatíngivel. E sempre me frustrei. E lembrando disso, dessa vez eu lembrei. Era Ano Novo ? Não sei ao certo, talvez fosse Natal, era criança demais para lembrar disso. Eu lembro das cores. Lembro do vinho e lembro do cinza. Sempre gostei de cinza, desde criança. Pegava o lápis de escrever e pintava a rua no sulfite. Cinza. E a única certeza que tenho e que ele era presente naquela noite.

Eu devia ter meus quatro anos. É, deve ser. Era Natal, dia de família reunida. Todo Natal é assim. Passamos o dia todo esperando. Acho que sempre gostei de Natal, não da 'festa' em si que fazem, mas gosto do Natal. Talvez seja pelo som da palavra. Gosto de ficar repetindo. Natal, Natal, Natal, até perder o sentido. Gosto das manhãs de Natal, essas sim são boas, as melhores do ano. Mas a desse Natal eu não lembro. Tudo o que lembro é do Cinza. Do vermelho vinho e dos vidros quebrados. Talvez tivesse chuva, lâmpadas, faróis acesos, não sei ao certo. Sei que lembro do cinza; e da cor de vinho.

O carro era cinza, talvez seja isso. O modelo eu não lembro. Dizem que insisto no modelo errado ao do ocorrido, então não faço questão, muito menos esforço para lembrar, tinha apenas 3, 4 anos; nem isso eu sei. Era Natal e estávamos no carro, e de repente eu vejo os vidros quebrados. Se me esforçar talvez eu lembre de algum barulho, mas assim a minha cabeça começa a doer. Lembro da mão da minha mãe, com um pequeno corte, tocando o corte que se fez no meu rosto. Hoje o supercilio cobre a cicatriz da batida, isto é, se ela ainda existir. Não lembro para onde fomos dali, e o que aconteceu depois. Eu lembro do cinza, dos vidros quebrados, da cor de vinho que surgiu daonde eu não sei. Lembro disso, de resto, não lembro mais nada.

ao som de : stone sour-through the glass
(indicação da Kriss)

sábado, 27 de junho de 2009 Start II - Ponto de Partida

bom, essa sim é a 2° parte do 1° Capítulo de " Do Começo ao Começo , porque aquela lá ficou ruim de mais.

leia ouvindo =)

Eu nunca escondi, nem fiz questão de esconder de todos o quanto sou carente. E do quanto sou frágil em relação a sentimentos. Pois bem, e sendo assim fui feliz e quebrei a cara várias vezes. Por diversas delas quis que tudo acabasse sabendo que o culpado de toda a minha dor era eu. Até que um dia tudo mudou. Eu descobri que tinha uma maneira de acabar com toda a minha agonia de um modo único e fácil, sem dor e sem precisar de ninguém. Me tranquei no meu quarto, o Alsil's World (é como eu o chamo) e fiquei pensando. Peguei um papel, uma caneta e comecei. Nascia ali um novo mestre da literatura ? Um dia alguém se indagará a isso, não cabe a mim dizer sobre mim mesmo agora. Pois nesse, foi no dia em que assaltaram a minha casa, que estava sozinho com a minha mãe. O dia em que tive a melhor ideia de todas, escrever uma biografia. Então vamos lá ? Como se inicia isso ? Como faz ? Não sei, mas vou tentar.

Vamos começar falando das pessoas importantes para mim. Já que comecei falando do dia que a minha casa foi assaltada, em Março de 2007, vamos falar de um ser que eu conheci nesse dia. O nome dele é Charles, e eu nunca o vi, mas o considero irmão mais velho que eu nunca tive. O cara me ensinou várias coisas, uma delas a escrever melhor. Talvez ? Pois bem, e falando em pessoas que nos ensinam, vamos falar de pessoas que nos mudam também. Cansei de ouvir que você não muda ninguém e discordo disso em altos graus, quem quer mudar muda. Quem não quer ???

Eu já mudei várias vezes, por mim e por outras pessoas. Já fui rude, sensível. Disse que odiava e amava. Fiz planos para mim e para os outros e aprendi que não posso dominar a vida de ninguém. As pessoas por mais que sejam importantes para você, não são suas por completo. São únicas, passam na sua vida, deixam marcas e vão embora. Eu sou um, que já foi marcado por várias, várias pessoas que eu nomeio com um nome estranho e característico. A que mais me marcou eu chamo de vírus. Se instalou em mim e não sai ! Depois do vírus, veio a era dos palhaços (aquelas que me fazer rir, sempre). Sem contar os atores, os músicos, os dançarinos e os artistas que compõe a essência do meu ser hoje. Alguns vão, outros apenas somem por algum tempo, como o anjo que eu não vejo a algum tempo. É, você deve estar dizendo : esse cara é meio maluco fica nomeando a pessoas da sua vida. Pois bem se não posso dizer o nome, nomeio de uma maneira que só eu sei. Alguns eu não consigo nomear, mas isso não significa que não sejam menos importantes. Cada pessoa que passa na sua vida não passa sozinha. Passa ela e uma marca, e é isso que fica. Uns passaram e ainda estão nela. Outros já foram, não são mais tão importantes para mim, mas todos marcaram a minha vida, e todos esses estarão nesse livro.

E por mais que eu disse que amava, odiava. Que queria esquecer eu não consigo. É como se fossem parte de mim. Vírus, anjos, artistas. Todos são partes de mim, e me lembram algo, ou seja, serão essenciais, pois tenho muito o que falar, o que contar e o que lembrar daqui por diante.

ao som de : titãs - os cegos do castelo

quarta-feira, 24 de junho de 2009 Luto - Flávio

nós não éramos melhores amigos, não nos conhecíamos a muito tempo. ele era amigo da minha prima, mas o pouco tempo de amizade que tivemos foi legal. o que mais me intriga é saber o porque ? será que o buraco na alma que ele dizia que tinha era esse. esse buraco que se tornou maior com o que ele fez. era legal, o jeito que ele falava. era um cara legal, um super cara. o mestre, como a gente o chamava. pois ele foi embora. e foi porque quis. e é isso que me incomoda. parece que daqui alguns dias minha prima vai me ligar, dizendo que o viu, que falou com ele. é isso que me intriga, e me faz não querer acreditar no que ele fez. eu só sei que sentirei a falta dele. muito. mestre Flávio. e o que resta, é guardar tudo o que foi bom, as risadas, brisas, festas, rolês. e como ele sempre dizia :

I DON'T WANT TO THIS FELLING TO GO AWAY ! - Eu não quero que este sentimento vá embora.(Jack Johnson)

tudo o que foi bom, estará guardado para sempre. o cara que despertou a vontade de colocar um alargador. que tinha a língua presa. que tinha uma carpa na perna, fazia Auto Cad no Senai e que gostava de Damien Rice e Jack Johnson.

ao som de : better together - jack johnson

textinho gay e depressivo demais. é que é difícil pra aceitar que o mestre se matou.

segunda-feira, 22 de junho de 2009 São Lembranças II

limpando meu quarto, achei dois textos, e me sinto na obrigação de coloca-los aqui.

tudo bem, o fim pode ser uma chave que tranca uma porta e abre outra pra um novo começo. mas me diz o que eu faço com o que sinto. o que eu faço com tudo o que vivi, tudo o que quis, tudo o que senti. tudo o que pensei. ou melhor, tudo o que nós vivemos e planejamos juntos, é eu tinha razão. talvez aquilo acabaria como todos os meus sonhos. sonhos que começaram com aquele dia que eu te olhei, fui com a tua cara e me apaixonei. o que fez me a entregar a você dessa maneira tão forte e tão intensa? eu leio nossas cartas, nossas lembranças e vejo, era tudo tão real, tão intenso. não te entreguei a minha vida, construi uma nova ao seu lado. deve ser a época do ano, não é possível ! eu novamente aqui, desolado por estar sem você, seu cheiro, seu jeito que é só seu. mas algo me diz que não posso desistir de você. não desse amor que foi tão bom pra mim, que me fez ser boa parte do que sou hoje. e você sabe disso. eu era um, agora sou outro. fui seu, só seu. e agora eu te espero. como sempre esperei. e te amo. como sempre amei.

vírus

ao som de : djavan - nenhum dia

Meu Vírus ♥

é só remoer lembranças, que as mais fortes são sobre você. sobre o nosso tempo, nossa história. o que me intriga, é se ficou para trás para você. parece que a vida afastou o que ela mesma construiu. todos os medos e agonias que eu tinha, que ficam perdidos com a sua ajuda ao longo do tempo. hoje, que eu poderia ser seu, sem medo, sem culpa, sem remorso, não estamos mais juntos. em termos pois te levo na minha mente como sempre levei. e aprendi a conviver com isso, como uma doença cronica que não tem cura mais. um vírus que se instalou no meu corpo e não sai. e aprendi a viver bem com esse vírus. meu vírus ! o meu vício. seu jeito que eu sempre admirei. nossos planos, projetos, desejos. todos eles perdidos no tempo. o que mais me dói é saber que ainda existe algo, que já não pode mais ser vivido. algo que foi deixado para trás por nós mesmos, que deixamos de viver. e a culpa ? é nossa ! deixamos que a vida nos afastasse para seguirmos os nossos caminhos. e sabíamos que um dia seria assim, que não seria daquele jeito para sempre. nós. apenas um do outro. você quem me fez ser quem sou hoje, e eu sei, talvez o tempo tenha criado um espaço especial meu dentro de ti. pois você é uma pessoa essencial na minha vida, que ocupou e ainda ocupa um lugar único dentro de mim, que ninguém nunca ocupará. um lugar seu. só seu. o que me resta é lembrar e pensar se ainda existe algo em você; e ter forças para não deixar que morra por completo, o que nós dois fizemos crescer.

eu te amo e você sabe !

ao som de : the fray - how to save a life

Ps: nenhum dos textos são para alguém que eu conheci esse ano. o caso é antigo. beeeem antigo.

domingo, 21 de junho de 2009 Será que eu mereço ?

pois é, ela fez pra mim.

Lorrane, AI LÓVE IU ! (clique e veja o texto que ela fez)

ao som de : wilson sideral - fugindo de mim (né ?)

sexta-feira, 12 de junho de 2009 É, é dia 12!

bom, eu poderia estar pior. ano passado era tudo diferente, em vários aspectos. eu não me considerava feliz, na verdade acho que nunca me considerei isso por completo, mas também não me 'faltava' nada. hoje é diferente, talvez eu esteja buscando algo que nunca terei, mas algo me diz que ... sei lá, como eu sempre disse, é tudo diferente esse ano.

eu acordei e achei que estaria em depressão hoje, afinal ano passado não me faltava nada, e hoje talvez me falte algo. algo que nunca sei se tive, porém existe uma força que me impede de querer isso, e mais um monte de coisa.

é hoje, é dia 12. Dia dos Namorados. bom, não sou dono de loja de perfumes, de chocolates, muito menos de floriculturas para estar feliz, ganhando dinheiro. por anos, esse dia foi apenas o aniversário de um cara que era amigo meu (e brigamos por causa de mulher), hoje é um dia que ... não significa nada para mim. por enquanto, quando a noite chegar quero ver o que vai dar.

Ps: fui receber e a ex-chefe : vai comprar o presente da namorada ? (devia ter batido nela, já fui dispensado mesmo não é ?)

FELIZ DIA DOS NAMORADOS principalmente aos donos de lojas de perfumes, flores e chocolates. (passaremos a noite juntos, eu e uma caixa de Ferrero Rocher, e eu vou COMER ela toda) cura

domingo, 7 de junho de 2009 Aniversariante do Dia

Pâmzinhaaaa !
meu amor, feliz aniversário, eu te amo !
e como é aniversário da minha pequena, não posso deixar de lembrar.

"... chovia, e era na época que motivos para sorrir eu não tinha muitos. era da época que eu cultivava a tristeza, ou melhor, apoiava a minha alegria em alguém que não dava a mínima pra isso. na verdade ninguém nunca deu. e estávamos eu e ela, estudávamos na mesma escola ainda, e voltavamos juntos todos os dias. naquele dia, chovia, e tinhamos cabulado aula, fugido da escola. e fomos para o ponto. o que ouviamos ? hoje não vem ao caso, mas naquela época era bom, muito bom. paramos no ponto, esperamos o ônibus e ali eu tive um ataque de riso, dos melhores. para ela, dos piores. e eu ri, e ri sem saber porque. talvez fosse por estar feliz, por estar com alguém que realmente gostava e tinha um sentimento reciproco. estava com ela, estava com a Pâmella..."

Pâmzinhaaa eu amo você !


ao som de : jason mraz - 1000 things

sexta-feira, 22 de maio de 2009 Castelo Rá Tim Bum

bom, toda tarde que eu chego do serviço é hora de lembrar da infância. porra, faz quase 18 anos que o programa existe, eu já tenho barba na cara, mas ainda gosto de assistir o programa que marcou a minha infância. (não só a minha, porque sei que todas as pessoas conhecem, assistem ou já assistiram). e na verdade, ainda acho que programa para criança é só a TV Cultura que faz, porque os desenhos de hoje em dia são 'adultos' demais para elas. e o que me instiga mais é ver como que o Castelo Rá Tim Bum, atiça a criança a pensar mais, a se descobrir como pessoa. sem contar o quanto a diverte. lembro-me muito bem de quando era criança e assistia. Sempre sonhei em ver a Celeste ter pernas e braços. Sempre quis ter um quarto igual o do Nino e sempre quis que o Dr. Abobrinha comprasse o castelo para fazer o tal prédio de 100 andares. bom, já não sou mais criança, mas ainda gosto de Castelo Rá Tim Bum. e sei que todo mundo já assistiu (se você não assistiu comenta o que acha do programa) e que gosta de Castelo Rá Tim Bum até hoje.

Ps: na formatura do prézinho eu fui o Nino na peça que fizemos (tava no auge naquela época) e eu era o único da sala que sabia ler. suhasuah

Ps²: meu primeiro sinal de inveja foi, o Mateus (1° série) tinha uma mochila do Castelo Rá Tim Bum, e a minha era do Power Rangers (cobicei a mochila do menino o ano todo HAHAHAHA, só porque era do Castelo)

e você vai e me diz ? não é o melhor programa infantil de todos os tempos ???

terça-feira, 21 de abril de 2009 Santo Tiradentes

na minha opinião, o feriado mais inútil que existe no calendário nacional. não faz sentido nenhum pra mim isso. bom, mas a causa do meu sentimento por esse dia não vem disso, e sim de ser véspera do meu aniversário. me faz pensar (pensar em tudo o que se passou, que se sonhar e não realizou...) na vida. me faz lembrar, principalmente esse ano, do que me acontecia no ano passado.

é um dia pra se fazer um balanço da vida, pensar nos planos que fiz, nos projetos que eu tinha e ver que as vezes nem todos foram postos em pratica. é se sentir mal, e não ficar mal com isso. o que mais me dói e me preocupar com o amanhã, ter de mostrar felicidade, me preocupar se estarei feliz ou não, e se o que pode me fazer feliz me fará.

hoje é um dia, no qual todos os anos eu sinto a mesma coisa. fico ansioso, fico triste, alegre e feliz durante o dia. lembro de coisas, lembro de pessoas, penso em pessoas. como todo feriado de Tiradentes. eu lembro do que sentia há um ano anterior e vejo que hoje não me importa mais, e sei que ano que vem, no dia 21 de abril, sentirei a mesma coisa.

ano passado nós nos falamos nesse dia. e no dia do meu aniversário, você foi uma das principais razões do meu sorriso. hoje, você não está aqui, e não é a única pessoa que pode me fazer sorrir. talvez o meu medo vem disso, eu sabia que teria quem me fizesse feliz (e tive); e hoje, eu não tenho e não sei se terei isso amanhã. vírus

ao som de : lobão - acústico mtv

quinta-feira, 16 de abril de 2009 Tardes de Frio

além disso, a música que eu agora escuto me fez lembrar daquela época boa. da qual a minha tarde era sua, e eu sabia que era recíproco. quando eu tinha medo, de me dar, de me doar a ti. quando não queria que o tempo passasse, para que aquele momento fosse eterno. hoje eu tenho tempo, não tenho mais medo. mas hoje, as coisas mudarão, em ambas as partes. a única semelhança com aquelas tardes, são o frio e a alegria que eu sinto, por apenas poder falar com você! vírus

a música ?? flores do mal. !

terça-feira, 14 de abril de 2009 Quando tudo éramos nós!

acontece que tudo durou pouco, assim como tudo que é bom acaba logo. as lembranças, as noites na chuva, os dias de sol. as loucuras, as risadas! era bom, ainda é, mas não como antes. o medo sentido, a agonia, a mesma ansiedade. era perfeito, como antes não tinha acontecido, ou se como antes eu não tivesse sentido algo parecido. e eu espero, que aconteça de novo. da mesma forma e da mesma maneira.

está chegando, e eu sinto como se estivesse entrando numa nova era. como se uma nova história começasse a ser escrita sobre mim. me sinto forte, como se pudesse fazer tudo o que sempre quis, sem me esconder de nada !

e isso me faz bem, o que resta é esperar. será que fazer 18 anos é tão bom assim. artistas



ao som de : david guetta - everytime you touch (indicação do Jackson)

segunda-feira, 23 de março de 2009 Por ontem e por hoje

ontem foi a aniversário da pentelha. e teve o show do Radiohead em Sampa. Show que eu não fui mas fiquei sabendo que foi muito bom (mais de 30 mil, ou seja, foi bom). mas nada disso tava me fazendo pensar ontem. ontem (falando o português claro), fez um ano que minha casa foi assaltada e eu conheci um ser. tá, sobre o ser todos sabem que é nele que me espelho e que quero ser. e fiquei pensando, será que amanhã acontecerá de novo.

HOJE : tá recebi uma "bomba" da qual o efeito que já teve quando foi estourada foi o mesmo. sem contar os descontos do meu pagamento que me deixou com a cabeça pesada, pesada. e além, acho que andei fazendo coisas que não deveria ter feito, e isso ajudou a pesar mais ainda a minha cabeça. porém, hoje que teria motivos para um dia especial, talvez não será. clone vírus

mas aprendi uma coisa, posso ter tudo o que eu quero.
só depende de mim, e das coisas que eu faço.

A HORA DA CONTRADIÇÃO : e se aquilo que você esperou que pudesse fazer, ou que pudesse acontecer, não possa acontecer por sua causa. o que você faria ?

quinta-feira, 5 de março de 2009 Um Mês

há um mês eu te descobri. e com você, descobri uma mais nova de me sentir completo. de me sentir forte contra o errado, e um jeito de me encher de vontade de querer mudar. descobri a sua existência e dentro de mim uma força que já tinha sentido, mas não igual dessa vez. assim como existe um amor só, que se difere em diferentes formas de amar, descobri a vontade de querer te impressionar, de causar admiração em você. quis saber o que você achava de mim, quando nem sabia se você me olhava. hoje eu vejo que as coisas mudaram, e pra melhor. sei que hoje (graças a mim), você sabe que eu existo, e sei o que você. e nesse mês, você me deu forças, me fez bem. e esse é aquele sintoma que eu bem conheço. agora é só esperar pra ver no que vai dar.

chega domingo logo, quero te ver, quero falar com você!
quero ter você perto de mim.

essa noite seu abraço me fez falta, enquanto eu sonhava com nossos gêmeos.
e me fez descobri que amor é um só, existem formas de amar.
e a que eu tenho, é a mais intensa, a mais forte.
e a que mais faz bem ao ser humano. anjo

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009 Aquela Música

eu precisa refletir um pouco. a semana de carnaval geralmente é bem corrida, e geralmente meche bastante com meu interior. sabia que naquele dia não era apenas eu, que não se sentia bem, por isso resolvi escuta-la. aquela música que me fazia refletir no que eu estava fazendo. me fez ver que o passado as vezes vale muito a pena ser vivido, assim como a própria conjugação já diz. existem o perfeito, o imperfeito e mas-que-perfeito. e aquele passado...

eu precisava refletir, saber o que sentia e o que devia sentir. deveria redescobrir o caminho certo a ser seguido. mesmo sabendo que o caminho certo, seria o que fosse guiado por você.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009 O que acontecia e não acontece mais.

ontem começaram as aulas. coisa que eu esperei, desejei, quis adiar durante anos e que hoje me fez um falta imensa. e sabe, amigos indo a faculdade, voltando a escola. vi pessoas que vi durante anos voltando a fazer algo que... já não me tava bom de problema? ainda me aparece isso e mais um. um problema que tem nome, sobrenome, profissão e ainda curso numa faculdade. é demais !bom o que importa é que esse ano, ou melhor, ano que vem tudo volta ao normal. e mais uma vez quero adiantar o controle remoto da minha vida pra meses adiante e ver o que vai acontecer (em todos os aspectos), veremos.

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sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009 Aquelas Coisas

no tempo em que as barreiras eram criadas por mim mesmo, e pareciam tão difíceis de serem encaradas, algo me dizia que aquilo não era o fim. agora que eu realmente vejo os empecilhos corretos, no lugar que estão, eu me sinto pequeno, menor que uma ervilha perante ao prédio de cem andares. e parece que tudo vem ao mesmo tempo, coisas que eu nunca gostaria que acontecessem, do mesmo jeito que fica mais distante a idéia de que aquele tempo bom ainda voltará a reinar em minha vida.

se as pessoas fossem e falassem a verdade que querem, são e sentem; talvez tudo seria melhor para todos. mas eu mesmo sou réfem disso. mostro o que quero mostrar; e escondo o que não deve ver. talvez seja por isso que as coisas estão como estão. mas acredito que tempo melhores virão e como sempre o que me resta é esperar.

...tem certas coisas que eu não sei dizer.


ao som de : O OBVIO

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009 Esse tempo está passando.

se não bastasse menos de três meses para o meu aniversário, descobri ontem que o filho do meu melhor amigo nasceu há quase um mês.
será que o tempo está passando e eu não vejo, não aproveito.
me arrepia a espinha pensar que o tempo passa, e com ele vai o resto de tudo.
todo o tempo que eu gostaria de passar com você.
me resta é recordar das coisas que vivi, e que isso foi bom.


os dias não são dos melhores. e sei que se dependesse só de mim talvez seria.
por isso não queria precisar dos outros para fazer o que preciso.
mas sabemos, tudo passa. e eu não vejo essas certas coisas passarem.

terça-feira, 30 de dezembro de 2008 Hoje, faz um ano.

é, hoje eu não tô muito bem, mas vou me esforçar pra algo ficar melhor afinal.

hoje faz um ano. agradeço sempre por ter a memória que tenho, e lembrar fotograficamente das coisas. fazia um sol, daqueles que eu detesto e me dá depressão. e eu sofrendo daquela depressão, vejo realmente um chão, um apoio, naquele dia que eu esperei por algo que jamais saberia se aconteceria. e por mais incrível que pareça, aconteceu. de outra maneira mas aconteceu. e me faz feliz até hoje. é bom lembrar bem das coisas sabe, e saber que sempre, em todos os dias 30 de dezembro, terei um motivo pra comemorar, afinal, hoje é o último dia do ano, amanhã estamos todos numa correria horrível e nem paramos pra pensar no ano que passou. (mas vou me esforçar pra amanhã refletir sobre isso), mas hoje tenho um motivo pra comemorar. ela apareceu na minha vida, da maneira mais inusitada mas apareceu, e fez dela o melhor. não me imagino mais sem ela, ela já tirou minha fome e meu sono.(e isso é um sinaaal, e que sinaaal)tá bom, e a gente vai casar, e ser feliz lá no Canadá. resumindo, é impossível esquecer que essa pessoa um dia existiu na minha vida, porque ela me faz muito feliz. ar

o ser humano é bem mais do que pode sonhar. ou seja, sonhe bem alto, você sempre será mais que isso.





la vie en rose (música de Anônimo - título provisório do romance que estou escrevendo)