sábado, 19 de julho de 2008 FIM DE SEMANA

hoje é sábado, e mais uma vez eu me sinto, ou melhor não sinto nada, na verdade eu não sei o que está se passando em mim. é a coisa mais idiota que acontece na minha vida, eu não saber o que se passa comigo mesmo.pareço um adolescente em crise, que acabou de entrar na puberdade, deu o primeiro beijo e espremeu a primeira espinha.talvez eu ainda seja esse adolescente, não sei até quando essa parte da minha vida vai durar, só espero que passe o mais rápido possível pois não aguento mais.é, eu acho que eu vou explodir, e irá voar cabelo e duvida pelo 7, 14, 38 ou 45 ventos que existem por ai.é ridículo, mas ainda sou aquela merda de adolescente, se ao menos gostasse de ser, ou vivesse como tal, seria bom, mas não levo a vida de um, como todos sonhamos, do jeito que vimos nos filmes, festas nas quadras de basquetes nas escolas, perdendo a virgindade antes da formatura, dirigindo, ou tendo o quarto dos sonhos que na verdade é, quase metade de uma casa inteira.agora aqui, não no meu mundo, não sou tão idiota para isso, mas aqui, a cabeça explode, é desemprego, quase namorada, é amigo que tá longe, culpa de invadindo e tudo dando errado na sua vida. por causa da mania não é, sou tão perturbado em certas coisas que tenho certeza de que todos os dias da semana; levantei com o pé direito, a coisa mais ridícula que acredito.queria parar de acreditar nisso, queria certas pessoas perto de mim, queria um emprego e deixar de ouvir que sou incapaz porque sou menor de idade,queria um monte de coisa. sei que pareço uma garota mimada dizendo isso, mas a minha vida tá um inferno, dos piores, só não sei se fui eu mesmo que causei essa desgraça toda, deve ter sido, a culpa é um dos meus piores pontos fracos, mas nada dá certo, acho que realmente vou explodir, estou a ponto de não querer ouvir a voz de mais ninguém, ou melhor de só um alguém, e me dizendo o que eu quero ouvir.queria que tudo passasse logo, e que não me importasse com coisas tão medíocres e sim me decidisse uma decisão que fazer parte da droga da minha vida pelo resto dela.o que importa é; hoje é sábado, talvez daqui algumas horas posso estar cometendo a pior das burradas que eu já fiz na minha vida, e voltar para casa com aquela sede suicida que tinha a alguns anos atrás, posso também voltar feliz e bêbado, isso se refere mas não depende só de mim.mas vou me esforçar em ser otimista, afinal hoje é sábado e acabou a droga da semana que foi pra mim, e segunda feira é o dia, procura-se trampo logo cedo, e decide logo, ou vira peão, ou gente de verdade.


ao som de amy winehouse - you know i'm not good

mais uma coisa que eu acho que não vou conseguir me livrar é do vicio que essa mulher me deu, de ouvir sempre ela dizendo as asneiras que eu ouço sempre.


[a sua falta vai acabar comigo] vírus